jueves, 15 de marzo de 2012

Diez leyendas urbanas del rock

Leyendas urbanas, rumores con cierta plausibilidad (dentro de las locas conjeturas que ofrecen algunas) que se adhieren como lapas a la cultura popular y que son imposible de eliminar. Como las cucarachas, aunque las creas muertas, acabarán volviendo a surgir por alguna parte. Por supuesto, en un mundo tan desquiciado como el del rock, donde hechos que podrían parecer leyendas urbanas son hechos comprobados, hay rumores para dar y tomar. Ahí van diez de los más populares y persistentes.

  1. Charles Manson audicionó para los Monkees. Si por algo debe estar satisfecho Rodney Bigenheimer, aparte de por ser toda una figura allá en Los Ángeles, es por haber iniciado el loco rumor de que el aún más loco Charles Manson se presentó a las audiciones que se estaban llevando a cabo en 1965 para fabricar a los Monkees, la manufacturada respuesta yanqui a los Beatles. El bueno de Rodney se presentó y no le cogieron, dicen, y quizás de ahí estos lodos. Pero claro la morbosa posibilidad de que un psicópata como Manson hubiera podido acabar en los Monkees es tan poderosa que muchos siguen dando pábulo a la historia. Poco importa que para empezar Manson no encajara precisamente en el perfil de lo que buscaban, y que además por entonces estuviera en la cárcel. La fascinación de imaginar a unos Monkees liderados por el gurú diabólico supera a todo lo demás.
  2. Mama Cass murió por comer un sandwich. El 29 de julio de 1974 Cass Elliott, más conocida como Mama Cass, la rolliza cantante de The Mamas & The Papas, fallecía en Londres de un ataque al corazón que la encontró durmiendo. Durante el rutinario registro de la policía se encontro un sandwich de jamón mordido, y los periodistas que ya estaban olfateando por el lugar comenzaron a atar cabos. Por supuesto todavía no se había realizado ninguna autopsia, pero probablemente los reporteros más buitres con ansias de llenar líneas y titulares decidieron concluir que aquella mujer gorda sólo podía haber muerto al atragantarse con un sandwich. Por supuesto el rumor corrió como la espuma y para cuando la autopsia negó esa posibilidad ya era tarde; la humanidad ya había abrazado la teoría del sandwich. Curiosamente, las investigaciones policiales sí apuntaron a un elemento relacionado con la comida como posible causa de la muerte: las severas dietas a las que Cass se había estado sometiendo las últimas semanas.
  3. Paul McCartney está muerto. Nos encontramos ante una de las leyendas urbanas más pasadas de vueltas del rock. Ya sabéis, allá por el 66 alguien decidió que Paul McCartney había muerto en un accidente y que el resto de Beatles habían decidido sustituirle por un doble. ¡Un doble! Bien, no sólo encontraron a la réplica perfecta, sino que además era tan genial o más que el auténtico Macca (o quizás debemos suponer que George y John se ocuparon de componer por el finado para mantener la farsa... ¿no sería un rumor de un fan de John para hacer ver al mundo que en realidad la mejor etapa de los Beatles se la debemos a él?), era zurdo, tenía el mismo acento, y demás. Es decir que la banda tuvo una suerte tremenda dando con el tipo, o quizás es que recibieron ayuda del MI6. Y además hemos de suponer que el doble siguió componiendo para los Wings y realmente no lo hacía nada mal. En todo caso dado el bajón cualitativo, de haber muerto yo diría que Paul murió con la llegada de los 80 y fue ahí cuando lo sustituyeron por otro. Pero no acaba aquí la cosa, y es que los Beatles decidieron dejar señales y rompecabezas aquí y allá en tal o cual canción, o en las portadas del Sgt. Pepper's o Abbey Road, para que cualquiera lo suficientemente avispado diera con la solución. No sé si para denunciarles a la policía, o qué. En fin, ¿serendipia? ¿fantasmogénesis? Y bueno, está la bomba final: ¿un loco asesinó a John Lennon en 1980? ¿O fue un sicario del Paul McCartney falso que se deshizo de Lennon antes de que éste abriera la boca para contar la verdad? (¡Os juro que esto corre por ahí!) ¿Dirigió el falso McCartney el supuesto alunizaje del Apolo XI? ¿Le cambiaba la sangre a Keith en Suiza? ¿Inventó a Milli Vanilli? ¿Puso el sandwich de jamón en casa de Mama Cass? ¿Viajó en el tiempo y acabó con la vida del General Prim? ¿Es Paul McCartney un reptiliano? ¿Descubrió que lo era Michael Jackson? Todas estas preguntas se desvanecerán, como lágrimas en la lluvia...
  4. Orion: Elvis vive. Cualquiera ha oído alguna de las millones de historias que circulan alrededor de la idea de que Elvis Presley sigue vivo, y dado que su figura todavía vende discos y ayuda a vender periódicos y libros, pues ahí tenemos al Rey, apareciendo en supermercados, tiendas de coches usados, islas tropicales, tostadas o burritos, y reencarnándose en bebés y perros. Aunque probablemente hiciera un pacto con alienígenas y haya alcanzado la inmortalidad convertido en un nuevo ser, vagando libre por las estrellas. Uno de los más extravagantes (y rentables) rumores acerca del Elvis redivivo surgió poco después de la "supuesta" muerte del cantante. Un buen día, de la mítica Sun (nada menos la discográfica que vio nacer la leyenda de Presley) surgió un curioso sencillo que contenía lo que parecían ser tomas alternativas de "That's Alright Mama" y " Blue Moon of Kentucky". Pero en la portada no salía Elvis, sino un gran interrogante. ¿Qué significaba todo aquello? La respuesta no tardó en aparecer cuando un tipo enmascarado, vestido y peinado como Elvis, y que cantaba como él, apareció meses después en la portada de un álbum titulado Reborn. Bien, ¡ahora todo encajaba! Elvis había fingido su muerte y ahora volvía al negocio del espectáculo oculto bajo la máscara y la identidad secreta de Orion. ¡Claro que sí!, que diría Frankie Pentangeli. Nada más lógico. En fin, los incautos que durante un tiempo creyeron aquella historia compraron los discos y sencillos de Orion, lo que fue un buen negocio para quienes estuvieron detrás de todo aquel montaje, el por entonces dueño de la Sun, Shelby Singleton, y el cantante de rockabilly Jimmy Ellis, que llevaba un par de décadas en el negocio sin sacar nada en claro.
  5. A Gene Simmons le implantaron una lengua de vaca. Si había una banda que en los 70 reinaba por todo lo alto y que aunaba magia, misterio y música festiva, sin duda alguna era Kiss, el grupo que parecía convertir en oro todo lo que tocaba. Con lo extraordinariamente populares que eran entre niños y adolescentes, llevaron el tema del merchandising más lejos que nadie, y en poco tiempo fueron pocas las casas en las que no estuvieran presentes aquellos rostros pintados. Por supuesto muchos padres no vieron con buenos ojos que sus retoños vibraran con la música de aquella banda de espantajos con letras rúnicas en su logo, y por tanto los rumores más malintencionados que hablaban de mensajes satánicos en sus letras o en el nombre del grupo, o del aplastamiento de pollitos en el escenario, les sirvieron de perfecta excusa para tirar aquellos discos y muñecos a la basura y traumatizar a sus pobres hijos. Pero entre los fans también circulaban rumores alocados, y uno de los más populares en su día tuvo a Gene Simmons de protagonista. Más concretamente, a su kilométrica lengua, que parecía tener vida propia. El impacto de ver esa lengua en movimiento era mayúsculo, ningún rockero había tenido una lengua así, y si la había tenido no le había sacado el partido que Simmons sacaba a la suya. Así que solo podía haber una explicación: ¡esa lengua no era humana! ¿Y qué animal tenía una buena lengua? Claro que sí, ¡las vacas! En realidad hay poco parecido, pero poco importaba. ¡Estaba claro que a Gene le habían implantado una lengua de animal para alucinar a las masas!
  6. Frank Zappa coprófago. Desde el luego al acto de engullir excrementos podría calificársele de bizarro, y dado que en los 60, musicalmente hablando, no había nada más bizarro que las locas pero geniales composiciones de Frank Zappa y Captain Beefheart, alguien decidió imaginar que lo bizarro iba más allá de lo estrictamente musical, e imaginó a Zappa y los suyos vaciando sus vejigas e intestinos en el escenario, para luego revolcarse en ellos o algo parecido y como grand finale acabar realizando una pequeña 'performance' coprófaga. Lo mejor de todo es que con el discurrir del tiempo a Zappa le preguntaron por aquel loco rumor, lo que dio pie a uno de sus fantásticos comentarios marca de la casa: lo más cerca que he estado de comer mierda en mi vida fue en un buffet del Holiday Inn de Fayeteville, Carolina del Norte, en 1973. Frank Zappa, genio y figura, pero no coprófago.
  7. La sangre de Keith es renovada en Suiza cada año. Sin duda se trata de la leyenda urbana del rock por excelencia. La gran pregunta es, ¿cómo demonios está vivo Keith con todo lo que se ha metido en el cuerpo? Evidentemente su resistencia y su habilidad para esquivar a la Parca no parecen humanas, así que debía haber alguna explicación. Algun avispado la encontró en las bromas del propio guitarrista. Allá en los 70 Keith Richards, yonqui redomado, quería salirse de la droga y por mucho que lo intentaba no parecía conseguirlo, así que se fue a Suiza a probar un tratamiento especial que al parecer le iba a servir para limpiarle la sangre de impurezas. De camino a coger su avión la eterna nube de periodistas que le seguía a toda parte le indagó sobre sus extraños propósitos, y el juguetón Keith quiso tomarles el pelo diciéndoles que iba a renovarse la sangre. Es decir, le iban a sacar la sangre mala por un lado y por el otro le iban a ir metiendo sangre de jovencitas virginales, o qué se yo. El caso es que por lo visto con esa revolucionaria técnica Keith tendría sangre nueva para todo otro año de excesos. Era como empezar de cero cada vez.
  8. Rod Stewart, aficionado al semen. Desde luego es una de las leyendas urbanas rockeras más inverosímiles y desagradables. Así va la cosa: allá en los 70 (sí, era una década ideal para soltar paridas y convertirlas en mito) un buen día Rod estaba en una fiesta y se desmayó. Le llevaron urgentemente al hospital, donde tras los correspondiente análisis encontraron ¿alcohol? ¿drogas? ¿un sandwich de jamón? No, ¡un litro de semen! ¡Un litro! ¿Qué hacía el bueno de Rod con un litro de semen en el estómago? ¿Tenía el ser más mujeriego del planeta un harén de hombres con los que jugaba al anuncio de yogur antes de cada fiesta? ¿O los ordeñaba y guardaba el resultado en botellas que se tomaba como quien toma zumo de piña? ¿Le daba el lechero leche de verdad? ¿Se le juntó con el semen de siete chinos después de comer en un restaurante chino? ¿Fue el doble de Paul McCartney quien le engañó haciéndole creer que era ponche de huevo? De nuevo, muchas preguntas sin respuesta.
  9. Marilyn Manson es Paul Pfeiffer. Seguramente la anécdota y/o leyenda urbana más cachonda de los 90. Ya se sabe que para que las leyendas urbanas funcionen deben ser mínimamente plausibles, tener algo que todos deseemos en el fondo que sea verdad. Es decir, en realidad todos queríais ver a Ricky Martin asustado mientras la fan a la que iba sorprender hacía cosas raras con su perro. Y el que Marilyn Manson, el hombre y gurú, hubiera sido de niño el crío de gafotas de Aquellos maravillosos años parecía tener, por alguna extraña razón, todo el sentido del mundo. Evidentemente no era así, pero el rumor era lo bastante dañino para la cuidada imagen tenebrosa y misteriosa del Reverendo como para que Manson saliera cómicamente al paso negando la historia. Aunque viendo las fotos de instituto del amigo Brian Warner, casi preferiría que hubiera sido el niño de gafotas.
  10. W.A.S.P., sodomía en grupo. Pero grupo de grupo. No, no estamos hablando de imaginar a los músicos llamando a la puerta de atrás de unas cuantas groupies en salvajes orgías satánicas de sexo y metal, sino de imaginar a Blackie Lawless, Randy Piper, Chris Holmes y el resto de los chicos de la banda practicando "el trenecito" todos juntos, en plan yo locomotora, vosotros vagones y tú vagón de cola, o haciéndolo por turnos, o qué se yo. Estremecedor.
Y hasta aquí las diez leyendas urbanas del Rock. Espero que las hayan disfrutado. Y sobretodo, no dejen de vigilar los cielos. ¡Podría pasar volando el doble de Paul McCartney!

15 comentarios:

Víctor Hugo Sánchez Salamanca. dijo...

Disfruto muchísimo con toda esta literatura que genera el Rock.

¡Gracias y saludos!

David dijo...

Sí. Pero esto creo que no es leyenda: aquí. La relación de Manson con los Beach Boys, vamos. Que Never learn not to love era una previa de este demente llamada Cease to exist (ambas están por youtube)

La de Paul es tremenda!!! Resucitó y volvió como un fénix. Y sí, vale, en los 8o murió otra vez "un poquito"...pero algunos discos del 2000 dan señales de que vuelve de entre los muertos.
La cita de Zappa es genial (ja,ja)
Lo de la sangre de Keith me lo contaban hace años y yo alucinaba, pero más allá de la exageración, imagino que este y otros, habrán tenido repetidas curas de desintoxicación, si no en la clínica Betty Ford o como se llame, en otras similares.
Lo de Rod no lo había escuchado nunca...ni lo de Frank Zappa, o lo de Mama Cass;
Lo de Orion ya sabía lo que era en cambio, y lo de Manson también.
La 9 ya la había escuchado alguna vez.
Un saludo.

LoRbAdA dijo...

Jajajaja!! Las dos primeras no las conocia! En cuanto a la de Orion, me parece una soberana tontería. Todo el mundo sabe que Elvis sigue vivo pero le ha dado una vuelta de tuerca a su show y ahora se llama Extreme Elvis XD

Dani dijo...

Joder, gran recopilación. Es lo más cachondo que he leído hoy.
Me quedo con tus inquietudes metafísicas escritas en forma de pregunta acerca del otro Paul y de los desconcertantes restos lacteos stewartianos.

Mr. Lombreeze dijo...

Jajajaja. Gran recopilación, había oído hablar de todas excepto de las de Rod Stewart y la de los WASP que debieron ser la inspiración de "Human Centipede" Jajajaja. Oye, ¿y de lo de Alejandro Sanz y Miguel Bosé y un ratoncillo.., qué sabes?. Jajajjaa.

Lillu dijo...

Jajaja maravillosa recopilación!! Algunas ya las había oído, pero otras me han dejado de piedra! Me encanta la de Marilyn Manson XDD Y yo creo que cuando Keith Richards la palme (porque no le renueven la sangre a tiempo) le encontrarán en el estómago un litro de semen y un sandwich de jamón!! :D

saluditos

Aitor Fuckin' Perry dijo...

Me quedo con la de Keith por el enorme mérito que tiene crear tu propia leyenda urbana sobre ti. Sólo inventarte tu propio apodo es más difícil. Por eso nadie me llama Biggus Dickus.

Dr. Quatermass dijo...

Jajaj brutal, felicidades por la recopilación y la investigación!!! Rod Stewart es tan hombre que tuvo una fuga interna de fluídos de los huevos al estómago, de ahí el resultado... lo de WASP.... ¡brutal!

Paul Fernández dijo...

Maldición, me han descubierto! Ahora tendré que matarlos a todos. Mmm... he dicho esto en voz alta?

Pero que conste que de lo del trenecito de WASP yo no soy responsable, de hecho ni había oido hablar del tema. Del resto tengo que reconocer que de una forma u otra estoy involucrado/al corriente.

José Fernández dijo...

Ah, de la de Rod Stewart la única explicación convincente es la de Doc Q. Si, como la primera vez que la escuche, el protagonista fuese Jimmy Sommerville, pues bueno, pues fale (me chiva mi conciencia que en realidad el rumor surgio a proposito de The Killing of Georgie del A Night on the Town, cuya letra va sobre el tal Georgie, un amigo real de Rod Stewart, que a quien se le ocurre, mira que tener amigos gayers, eso es que se rejuvenece con leche de burro si o si).

JLO dijo...

buenisima entrada... de Rod se puede esperar cualquier cosa... no sabe que hacer para sobresalir! ja... salu2

TSI-NA-PAH dijo...

Estas leyendas son parte de la grandeza del Wock and Roll!
Un abrazo

Trónak dijo...

Yo la del semen de Stewart la había oído pero el protagonista de dicha digestión no era Rod sino Freddy Mercury.

Möbius el Crononauta dijo...

Víctor Hugo: normal, si es que da mucho de sí

David: no, lo de Manson y Beach Boys no es leyenda. Y en el 2000, al menos uno que yo recuerde, sí que resucitaba el amigo Macca, sí.

Lorbada: jaja joder eso es más de una vuelta diría yo

Dani: gracias. Sólo podemos preguntarnos, sin recibir respuesta.

Mr. Lombreeze: jajaja sólo sé que también incluyeron al amigo tibetano de Hollywood en el club, aunque lo de Magno creo que iba más por el asunto botella de tinto

Lillu: jajaja y tal vez las cenizas de alguien

Aitor FP: bueno, pero te llamarán Tetilas LaRue, que también es muy molón

Dr.Quatermass: lo de WASP es lo más desquiciado que he leído en el mundo legendario del rock!

Paul Fernández: claro claro seguro que les inducías con tu canción de la lechuga...

José Fer: mmm ¿The killing of Georgie dices? tendré que chequear eso

JLO: jajaja creo que cantar ya le valdaría para sobresalir, supongo

Tsinapah: sip!

Trónak: tampoco es de extrañar. Las leyendas cambian de nombre como de calcetines

raúl dijo...

¿pero entonces ozzy merendaba murciélagos o no? fantástico repositorio de leyendas rockurbanas